felicity's magical house!

今天妈妈来电话，说家里又开始刮大风，很冷。

于是我马上开始想念风。刚刚看完《秒速5厘米》，只记得大概有一句：“...我突然发现，以前那些强烈的感情都已经被淡忘...”我的所有情感，都消失在这日复一日的重复之中。就像这里，一切都是寂静的。没有风。没有风的世界，很宁静。晚上睡觉的时候不用顾及呼呼作响的门窗，不用烦恼呜呜的鬼叫声把人吵醒。更不用费心去打扫窗台上留下的沙尘。但是，这样的宁静多少有些死气。

真希望有一场大风，刮得昏天暗地。带着戈壁吹来的沙土，在大街小巷间穿梭。给每一户人家留下一点“薄礼”。那种纯粹的没有污染的沙尘，细小却晶莹剔透，在烈日下更是耀眼。清晨醒来，拉开窗帘，不急着擦掉昨夜的痕迹。用手指轻轻的划一划，悄悄的写下自己的秘密。然后用干的布将这些笔迹打乱，擦净。一些不愉快的事情，一些不想给人知道的小秘密，就这样随着风来，随着风去。

写不下去了。

如果能让我现在回家，我愿意每天被风吹得一头沙子。我愿意因为干燥留鼻血，我愿意每天被太阳晒得睁不开眼睛，我愿意！

如果说什么情感淡掉的话。那么它一定是被一种强烈的情感占据了位置，那种情感，就是日益强烈的恋家情节啊！

“从前有个孩子叫夏吾冬，从小就没有父母，他每天跟着舅舅打渔。舅舅很暴躁，经常打他。有一天，舅舅钓到一条漂亮的金鱼，因为没有带网所以就叫夏吾冬抓着鱼，自己回去拿工具。。。。。”

这是我小时候每天睡觉前必须要听的故事，妈妈不厌其烦的给我讲，还要忍受我的“纠错”。于是夏吾冬这个名字就烙在我的脑中。和妈妈的面容混在一起成为我最想念的事情之一。

12.16是妈妈的生日。我的射手座妈妈。对我要求很严格的妈妈。从怀我开始她就疯狂练字，希望将来的孩子写字好看，四年级的时候逼我从仿宋字改成正楷字，谁想到我从此讨厌练字，弄得现在写字变成群魔乱舞。初一的时候给我灌输会计知识，弄得我现在对会计极度痛恨。妈妈的初衷总是美好的，但是美好的愿望在我身上总是变成相反的结果。我想我继承了射手妈妈爱好自由的性格。积极排斥强加在我身上而自己又不喜欢的事情。

射手妈妈的眼光独特，找个了帅哥爸爸；在人家小孩子用12色彩色铅笔的时候就给我18色的；在人家用铅管颜料的时候就给我买塑料管的；在人家用鼻涕一样的液体胶水时就给我用固体胶；人家小朋友吹泡泡都用一根吸管，一次吹一个，射手妈妈给我买了一个小魔法瓶。深褐色玻璃瓶，一张小网，一口气可以吹出n多五颜六色的泡泡；射手妈妈很聪明很浪漫，很有艺术细胞，曾经唱歌得过奖。

射手妈妈不太会做女红，扣子缝不好袜子缝不好。却给我打过很漂亮的毛衣和围巾。今天我也坐在这里，拼了老命打一条围巾，希望能够打得更好，算作给妈妈一点回报。

亲爱的妈妈，生日快乐！

云是白色的，天是蓝色的。

到了黎明或者黄昏，这句话就被颠覆。高考前夕，摸黑起床，匆匆吃下爸爸给做好的早饭，顶着寒风一路狂飚到学校。鼻尖还是冷的，嘴里已经开始念早读了。谁说那个时候没有走神？窗外的天还没亮，东方出现的并不是传说中的“鱼肚白”。只是在地平线那里有一道光，一道明亮的光线。亦真亦幻，西方的天空还留着星星，而东方已经出现各种颜色。像打翻的颜料盘，各种水墨画的颜色，甚至还有醉人的紫。三个瞌睡偷偷打完，红彤彤的太阳跳出来，一个招呼还没打就迫不及待的放射光芒，谁也不等，前一秒还是爱不够的颜色，后一秒就不得不挡住眼睛观看。如此热烈的太阳，像捉摸不透的心，扑通扑通。

冬天上完课回家已经很晚，路灯都亮了。想看美丽的太阳，最好是春夏秋三季。最羡慕家住在西边的同学。每天晚上回家，都迎着夕阳。沐浴一路金色，洒一路欢笑。迎着夕阳看对面过来的人，经常是看不到面孔的，仿佛他们就是圣人，每个人周围都是金色的光芒，抬头看天上的云，早一些的时候也是泛着金边，稍后就稍微灰暗一点，继而转为橘色、红色，红色暗下去暗下去，太阳就下山了，真正的下山，躲到贺兰山后面去，但还是要发挥一点余力，不过那点光芒很快就消散掉，取而代之的是满天眨眼的星星或者皎洁的月光。橘黄色路灯亮起，音像店放着《eyes on me》，再飘一点雪花。哦~那个就是我脑中不停上演的一幕。

当时不懂得欣赏，现在却牵肠挂肚。